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Cafes map Caracas

 

O rei Davi Los Palos Grandes O rei Davi Los Palos Grandes Quente

O rei Davi Los Palos Grandes

Detalles del establecimiento:

Especialidades de comida:
Puntuación:
Muy Bueno
Ofrece:
  • Almuerzo
  • Cena

Ubicación:

Dirección:
4ª Transversal entre Av. Alfredo Jahn y Av. Andrés Bello.

Precios y pago:

Precios:
Muy Costosos
Pagos:
  • American Express
  • Visa
  • Master Card

Contactenos:

Telefono:
284.45.32/17.90/285.70.48
Estacionamiento:
No
Aqui você vai encontrar quase tudo, legal ou de contrabando, a preços elevados. Famosa por seus sanduíches, tudo parece estar embalado, como se não parar para explicar como eles se encaixam tanto em tão pouco espaço. Ele tem uma fonte de iluminação artificial um pouco estranho. Ideal para lanches e começar qualquer coisa a qualquer preço. Tem serviço de entrega.

Map

Análises dos utilizadores

Avaliação média dos utilizadores: 1 utilizador(es)

Ambiente Taste Serviço de Limpeza Moda Localidade Preço 
 
1.9  (1)
Pontuações (o mais elevado, melhor)
Ambiente Taste Serviço de Limpeza Moda Localidade Preço*
Comentarios:
Recomiendan
 Si
 No
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O rei Davi Los Palos Grandes 2013-03-27 16:14:51 Roberto Tarzieris
Ambiente Taste Serviço de Limpeza Moda Localidade Preço 
 
1.9
Analisado por Roberto Tarzieris    Março 27, 2013

Respecto a rey David los palos grandes

Resulta que acabo de ser víctima del hampa caraqueña. Si, una víctima más de las muchas que hay todos los días, pero el atraco de hoy, aunque si bien es más común de lo que se pueda pensar, no deja de tener ciertas peculiaridades que me llevan a reflexionar sobre el estado de depauperación en el transcurre nuestro día a día. Resulta que fui atracado por un miembro de la realeza histórica.
Jamás pensé que desde las mismísimas paginas del antiguo testamento vendría uno de sus más nobles personajes a unirse al malandraje caraqueño.
Pues si amigos, tan mal estamos. Hasta este punto hemos llegado. Y este aspirante a futuro “Pran” no es otro que el otrora sabio y noble REY DAVID.
Si, el mismo que siendo casi un niño se enfrento con una honda al maluco y atemorizante Goliath, salvando a todo su pueblo con una certera pedrada.
Hoy el vencido fui yo…
Recuerdo que a mediados de mi marabina adolescencia existía en la avenida 5 de julio del terruño de mis amores (dolores, sudores…) un caballero colombiano (costeño para ser más preciso) que regentaba un carrito donde expendía una refrescante agua de coco.
Tenía cierta fama aquel señor, ya que se comentaba que en su Colombia natal había sido uno de los más notables químicos de los que se tenga noticia.
-¿y cómo es esa vaina?
Preguntaba siempre algún caído del catre.
-¿cómo es que quedo para vender agua de coco?
Pues fácil –le comentaba alguno de los presentes medio cagado de la risa.
Resulta que el ingeniero (como ya se le conocía) es experto en convertir “el agua e` tubo en agua de coco”

Y como que algo de verdad había en esta joda, porque uno jamás veía en el carrito o sus alrededores ni el mas mínimo atisbo del fruto del cocotal. Jamás se veía al ingeniero al momento de llegar a su ambulante local de trabajo con ningún extracto, concentrado, botella ni pimpina que se sospechara pudiese contener el producto que él decía vender. Sencillamente abría el depósito de su taguara, llenaba un par de bidones con el agua del chorro de una toma en la calle, le colocaba, eso si, abundante hielo picado y a vender se ha dicho…

No se si habrá sido aquel calor de pesadilla que nos chamuscaba las escasas neuronas que aun nos quedaban y que se comía religiosamente un par de “ProKeds” cada dos meses, o quizá los poderes de sugestión que aquel brujo costeño, evidentemente poseía que al beber aquella pócima a uno de verdad “hasta a coco le sabia”.

En fin hoy en aquel lugar de la castellana con retúmbate nombre bíblico (aunque el aviso de la entrada que anuncia el nombre del local este mas que derruido y maltrecho con las letras que se le caen) ordenè, tal como lo anuncia su cosmopolita menú, un “croissant con queso cheddar ingles, huevo, alfalfa, frutas y crema” (suena rico verdad?) y me sirvieron esta cosa impresentable que ilustra la foto que acompaña este cometario.
No desmerito en absoluto el empeño y esfuerzo que debieron asumir para hacer un realmente mal croissant, todo seco y medio rancio, unas cuatro uvas que ni siquiera se tomaron la molestia de lavar antes… una cucharadita de crema con sabor a “cubito” y medio huevo duro y viejo que hubiese tenido uso más apropiado como “pisa papeles”…
De verdad, de corazón, no desmerito para nada su esfuerzo en hacer de mi desayuno una experiencia memorable.
Memorable porque desde el servicio (más de 15 minutos en atender, la comida servida fría y a destiempo y con sumo desgano por parte de un personal falto de preparación y supervisión) hasta la comida, resultan ofensivos para los comensales, que a fin de cuenta somos quienes pagamos con nuestro dinero esta grosera “estafa” en que sea convertido EL REY DAVID.
Y ojo…. Es parte de nuestra responsabilidad como clientes y “usuarias y usuarios” (como para adaptar el lenguaje a estos esquizoides tiempos en que vivimos) exigir el servicio y atención por el que nos están cobrando.
No hay excusa alguna para los dueños y gerentes de ese local. Dedíquense a otra cosa a otra cosa señores, que además no requiere de mayor inversión ni de recursos ni de ideas. Es que yo me imagino que con la misma infraestructura, actitud y personal podrían perfectamente convertirse en “FUNERARIA REY DAVID”. Al menos en esa línea de trabajo no seriamos los que aun respiramos y vivimos las victimas de su indolencia.
Es que nunca me pareció más apropiada aquella consigna de “Plomo al Hampa” que durante mi corta y penosa estadía de hoy en su establecimiento.



Comentarios:

Buenos puntos
En el Bodegón se encuentran algunos productos interesantes.
Malas puntos
El servicio y la atención sumamente deficientes.

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Written by B+

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